Maškadur izlazi svake godine za Pokladni utorak u Donjim Kaštelima, u nakladi KKU «Poklade» iz Donjih Kaštela, koje su i njegov osnivač još od 1990. Ove godine izlazi broj 14.

1990.

KULINKI   IZ  BEOGRADA

Jedan naš čovik koji je odavno priselija u Beograd,  posla je sestri u  Kaštela pismo sljedećega sadržaja:

"Draga sestro, kupio sam svinjče po pola sa jednim drugom, a mene su dopala i crevca. Želeo bih napraviti kaštelanske kulinke, pa te molim da mi pošalješ ceo proces rada od istih".

BRZOJAV

Jedna Kaštelanka poslala je brzojav prilikom smrtnog slučaja:

"PRIMITE MOJE SAUČEŠĆE ZBOG GRIPE".

ĆALE MOJ!

Svakakvi svit se useljava u nove stanove. Tako je jedna novopridošla gospođa skinila dasku od zahoda i uokvirila ćaćinu sliku.

NE PINI

Zamolija Mate ženu da mu opere kosti sapunon u kadi. Čučija ja on tako niko vrime, pa kad mu je dosadilo, pita:

- Koga đavla više činiš, jesi li gotova?

Ona će mu na to:

- Kvragu i sapun, jutros san ga kupila,  ali ništa ne pini!

Kad je Mate malo boje pogleda, ima je ča i vidit - nije skinila celofan sa sapuna.

PRAVO VINO

Uza zelene artikle, jedan Kašteljanac je na pazaru prodava i vino. Nudi jednoga Slovenca vinon, a kad je ovi prova, reče:

- S ovim moja dekle začinja zelenjavo.

PLAĆA

Kad se  Ivo zapošljava u "Jugovinila",  pita je kolika će mu bit plaća. Službenica u  Kadrovskome mu odgovori:

- Oko sto ijad, a kasnije i više.

Ivo će na to:

- Dobro, onda ću ja doć kasnije.

SLUŽBENI PUT

Kako svi judi od položaja često gredu na službena putovanja, tako je naš grobar iša u Sloveniju po kolica za mrce.

DONIT ĆE ĆAĆA

Kako je ditetu često nestajalo olovak u školi,  na roditeljskon sastanku ćaća toga diteta ovako je prokomentira cilu stvar:

- Nije lipo krast.  Ne valja dicu izmalena tome učit, jer meni nije do olovke; a šta se moga maloga tiče, ja mu ih mogu donit iz "Jugovinila"  koliko oš!

SLOBODNI DANI

Kad je Slatkon umrla punica, pita je poslovođu koliko ima dan na račun smrti. Ovi mu odgovori tri-četiri dana.

- Onda ovako - odgovori Slatki - ja bi sad za sprovod iskoristija jedan dan, a ostale dane kad buden triba polivat vinograd.

VIROVANJE

Dvi čistačice u "Jugovinilu" nikako se nisu mogle nagodit jema li Boga oli nema,  pa su pitale Ivana Pahana da jin odgovori.  On će na to onoj "svjesnoj" ča je rekla da nima Boga:

- Ja znan da ti imaš onu stvar, ma ti je nisan vidija - tako ti je i to s Bogon.

NESPORAZUM

Išla Marija N. u Split tražit potvrdu za staž za penziju. Službenik je pita da di je bila u radnon odnosu. Kako je žena malo nagluva, nije dobro razumila, pa odgovori:

- Oslobodi me, Bože, ča mi to govorite! Ja jeman svoga muža i nikad ni skin nisan bila u odnosu osin s mužen!

POŠTENO

Našen priznaton doktoru lupeži su ukrali pršute i ostavili poruku:

"NAROD DA -  NAROD  UZEJA"

TAKO ILI NIKAKO

Ako nedijon zatražite likarsku pomoć u našoj ambulanti za koga od svoji, s bolesnikon tribate povest još jednoga.  Jer ako triba poć u Split u bolnicu, mlada doktorica će ljubazno poć s vama i bolesnikon do Splita, ali pod jednin uvjeton - oni drugi ča ste ga doveli mora ostat dežurat u ambulanti, jer ambulanta ne može bit bez dežurnoga.

ŠEĆER

Direktor Poljoprivredne zadruge iz Zagore doša je u Nejaj izvadit zub u doba nestašice cukra. Doktorica mu je odma izvadila zub. Ali kako je dosta krvarija, reče mu:

- Vi sigurno imate šećer?

On će ka iz topa:

- Iman,  kako ne,  samo recite koliko van vrića triba!

NIMA STRAJA

Pitala je jedna šinjorina doktora smi li se kupat sa spiralon jer se boji da ne uvati ruzinu.  On će na to:

- Ništa se ne plaši,  samo je redovito glancaj!

STOLICA

Friško doseljeni Zagorac jedno od dice odveja je u likara. Likar ga upita:

- Ima li mala redovnu stolicu?

Na to će on zbunjeno:

- Nema baš redovnu.  Znate,  kućimo se,  pa ćemo joj i stolicu ubrzo nabavit.

UŠTEDA

Obični ljudi kad povraćaju izgladnu. To nije slučaj sa Ivon Debelin. On ima posebnu taktiku. Kad riga, stisne zube i povrati samo tekućinu. Sve ono šta je gusto - ponovo izi.

MIJEŠANO MESO

Kad u jednoj našoj gostionici nije bilo miješanoga mesa, gazda je to ovako objasnija Nijemcima:

- Miješano meso niks. Za miješano meso prasca najprije beee, zatin rasić, onda to ispeć na gril i tek onda van je to miješano meso.

ČESTITKA

Jedan kaštelanski  "galeb" dobija je za Novu godinu čestitku od litnje prijateljice sljedećega sadržaja:

"Želim ti sve najbolje na svim životnim poljima"

Na to će mu otac:

- Đava ti sriću odnija, i po pojin si je gonja!

TOMBULA

Kad se igra tombula, onda čovik ni u snu nima mira. Tako se i strastvenoj igračici tombule Darki B. dogodi da i po noći viče:

- Giljanoviću, vadi ga!

MIŽERIJA?

Jednu našu divojku uvatija je otac na rendesu u Resniku u autu s jednin momkon.   Naredija joj je da smista izađe iz auta.

- Neću,  tata, ovo je moj momak, a ovo je njegovo auto!

- Ma kako njegovo auto, oli ne vidiš da na sebi ni mudanat nema!

KUŠKA

Gostionica "Jadranka" imala je lipu kuškicu po imenu Dina. Kako su se pasi kupili u dvoru, gazdarica izađe i govori pasin:

- No, kaj se vi ovde kupite? Kaj hoćete? Ta ona ima dečka u Zagrebu!

TRIBA SE SNAĆ

Jozi T. tribala je okotit koza. Žena mu je tad imala nogu u gipsu, a kako on nije bija stručna osoba, doveja je ženu u karijoli da obabi kozu.

U  DVI  GRUPE

U trogirskome škveru,  priko sindikata naručivali su se telci bez i prasci sa glavan. Jedan ča je dilija pročita je spisak i da bi lakše izvršija podjelu, reka je radnicima:

- Vi, drugovi telci bez glav, na jednu stranu, a prasci s glavan na drugu!

DA SE  NE DOGODI ZLO

Jednon Trogiraninu kome nije bilo mrsko popit, žena je dala kozu da je odvede pod jarca.  On zapija pineze i vratija se neobavljena posla.  Kad je došlo vrime od kočenja, koza je počela kaputavat. Veterinar je zaključija da će koza krepat jer nije bila kod jarca kad je tribalo. U kući je izbija skandal. Uvečer u posteji, muž ženi okrene kosti. Ona ga potegne lakton, pa reče:

- Oli oćeš da se i meni dogodi ka i kozi!

ZBROJIMO SE!

Jedne godine kad su Trogirani išli u lov, nikako se nisu mogli zbrojit. Bilo ih je 12, a oni koji je brojija,  zbrojija je sve osin sebe, pa bi ji svaki put ispalo 11. Onda je naredija da svi učinu veliku potribu. Kad je zbrojija sva govna, začuđeno reče:

- Među govnima nas ima, a među ljudima nima!?

ZNAKOVI

Kad je Gojko K. polaga vozački ispit, doša je do prometnoga znaka na kojemu je bilo ograničenje brzine 30 km. Instruktor ga zapita šta znači oti znak. On mu odgovori:

- Trideset kilometri do Splita!

NISKO  LETENJE

Luka P. priča je Anti Š. kako avioni puno nisko letidu. Tako jedan put, da se nije slega na karu, okinilo bi mu glavu.

Na to će mu Ante:

- A kako ti nije stupce od kara slomilo?

DUG JE PUT

Prilikon putovanja radnika "Jugovinila" u Poljsku,  među radnicima je bija i Pilip Ž - Don Žuan.  

Kad su poletili s Resnika, pilotu je bija sumnjiv jedan motor, tako da je učinija jedan đir okolo i odma se spustija na Resnik. Stjuardesa je zamolila putnike neka izađu vanka i u tome momentu Pilip ugleda Garišu i upita ga iznenađeno:

- A šta ti tute u Varšavi  radiš?

NAVIJANJE

Kad je Ivan B. s ćaćon bra blušće u Radošiću, pita Ivan ćaću:

- Šta bi ti da te sad napadne zmija?

- Pobiga bi priko zida.

- A da ona skoči na zid?

- Ja bi priko griže.

- A da ona za tobon?

- Ja bi na stablo.

- A kad bi se ona počela penjat na stablo?

A ćaća će na to jidno:

- Ma, za koga ti navijaš, za mene ili za nju?

1991.

ĆERE l ZETOVI

Teško je uzdisa jedan naš čovik, a prijatelj koji je bija kraj njega ga upita:

- Ča ti je tako teško, pa uzdišeš?

- Jeman tri ćere, a ni jednoga zeta.

- Ajde, budi sritan, jerbo ja jeman jednu ćer, a već mi je u kuću uliza treći zet.

PIJANI

Dvojici ribari upala je penta u more. Jedan se pripa da će svit reć kako su bili pijani.   Kolega će mu na to:

- Onda je boje da smo pijani, jer bi nan ionako rekli da smo pijani!

ĐAVLI I  KANTAČI

Kad su se na božičnoj ponoćki na koru u Štafiliću pokarali kantači,  njijov svećenik ji je s oltara ukorija:

-  Isus se rodija u štali,  a đavli su van gori na koru?

FENOMEN

Poznati donjokaštelanski trgovac s jajin upa je s punon karijolon jaj u more. Jedan mišćanin je to prokomentira:

- On je fenomen u prirodi, jer ostali ljudi upadu u more samo s dva jaja.

SVEČANO l  LIPO

Na jednon sprovodu bilo je puno popi.  Žena našega poznatoga likara uzdahne:

- Kako je lipo i svečano, gušta bi čovik i umrit!

ZAOSTA

Doša jedan Splićanin u Zagreb sa svojin društvon. U jednoj ulici društvo uteče isprid njega i sakrije se iza jednoga kantuna. Vidi on da nima nikoga, pa se sve okreće oko sebe.  U tome okrećanju ugazi jednu gospoju na nogu, a ona će njemu:

- Kaj ste zaostali,  bedak jedan!

- Nema veze šta san zaosta,  stić ću ja nji,  neće mi uteć!

NOVOPRIDOŠLI

Novouseljeni stanar na Blatinan u Splitu,  kad nije zna vratit rolete nazad,  popeja se kat iznad i govori stanaru koji je sta poviše njega:

- Mi budimo prijatelji, ali ti vrati meni nazad moje rolete!

NIJE ZGRIŠIJA

Jedan Novjanin doša je doma s posla, ka i obično, oko tri ure popodne. Jedva čeka da počne obidvavat. A bija je dan užežin svetoga Fabjana, kad se u Novome ne mrsi. Žena mu spremila za obid ništo liđero, a on gladan. l ča je učinija? Na brzinu je spremija nikoliko šniceli i iz Novoga priša u Stari. Onde ji je izija, jer se u Staron ne slavi sveti Fabjan, pa se i ne posti. l kako vidite - nije se ogrišija.

KAVULI

Kad je jedna fina gospoja došla kupit kavule na pazar, počela je s nji skidat lišće.  Prodavačica Beba će joj na to:

- Čisti, čisti, đavla izila! Kad bi se ti obrijala, ča bi ti se muž nasladija!

DOBRA ŽENA

Fali se Marjan prid društvon da nikor nima ženu ka on, jer da ga svaku večer prije spavanja izuje.

A kako ga i neće izuvat, kad svaku večer dođe doma pijan! Oli će ga obuvena pustit u poteju na lancune!

PRITEKLO

Prodavač verdure u Starome na pazaru oženija je sina užežin Prvoga maja. Sutradan je uz verduru prodava i kruv šta je priteka na piru. Kad je to vidila jedna Starosejka, reče mu:

- Vraga izija, da je i juve priteklo na piru, i nju bi prodava!

IZ  PRVE  RUKE

Prošlo lito zaustavi jedan poma-turist Kecila i pita ga:

- Molim vas lepo,  gde mogu naći  lekara?

- Tute gori ka,  pa levo.

POMLADILO SE

Profesor Mario nosija je u Zagreb demijanu prošeka stara deset godin na poklon.  U ferati, malo on, malo društvo i ocidu po demijane. Mario je dopuni sa pet litar vode i kad je iša poklonit, reče:

- Evo van prošeka od pet godin.

LIPI POKLON

Ako ne znate šta biste ženi poklonili za Dan žen, evo van jedan savjet po primjeru od lanjske godine. Naš poznati estradni umjetnik svojoj je ženi kupija komplet nožev za klanje prasac.

JEDAN PO JEDAN

Zašto se u  Kaštilin ne smidu asfaltirat dva puta skupa?

- Jer funkcioneri ne mogu jist janjetinu u isto vrime na dva mista.

VISOKI l NISKI NAPON

Kad je u Rudine tribala doć struja, Rudinaši se nisu mogli sporazumit dokle će se postavit stupovi visokoga, a dokle niskoga napona. Diže se Jozo i govori:

- Nećemo nigdi stavljat niski napon, da ga dica ne bi dobavila, pa da ne bude đavla paklenoga!

1992.

MUTNA VODA

Zašto je u štafilićkoj crkvi na svetoga Blaža bila zamućena kršćena voda u krstionici, ka da je sipa punila?

- Jer je dan prije, umjetnik-restaurator Duško nakon obavljeni restauratorski radova opra pinel u krstionici.

AJME SVAKAKO

Pitali prijateji staroga momka da šta se ne ženi.  On im odgovori:

- U ova današnja vrimena, boje je reć ajme meni nego ajme nama.

VEZANO

Doša poznati kaštelanski prodavač jaj u banku dignit ništo pinez. Daje knjižicu, a službenica mu govori da su mu pare vezane. Izvadi prodavač i drugu knjižicu i pita:

- Mogu  li na ovu?

- Ne može, i ta van je vezana!

l pođe on, cili štuf, a službenica ga pita:

- Imate li jaj?

- Jaja iman, ali van ji ne mogu prodat.

- A zašto?

- Jer su moja,  pa su i ona vezana!

PIJESAK

Ovo lito žalila se jedna ženska inspektoru Trpedi da ima pijesak u mokraćnin kanalin.

- Onda se ti ne smiš kupat na Resniku!

A FALIJE ČOVIK!

Dobro znani kaštelanski kuvar kuva je jaje u sorbulu. U jednoj ruci je drža štopericu, a u drugoj jaje. Kad je voda uzavrila, onda je umisto jaja u vodu uvalija štopericu.

DA JE BILO!

Zautavi policajac jednoga našega mištanina (ime mu nećemo reć)  i pita mu vozačku dozvolu. Ovi će žestoko:

- Ne dan! Ajde sam u Livno, pa je kupi ka i ja!

ADRESA

Najboj i poštar na svitu je Kogo. Nima adrese koju on ne poznaje. Jer zamislite ovu adresu:

- B.Ilija pok. Nikole Kaštel Stari, Sv. Juraj kod Raduna, poviše Sv. Nikole, a ispod Sv.Ivana.

ASKA

U nedostatku prave aske, Joško T.  na parangal nadije repce.

SNALAŽENJE  U   PROSTORU

Ante iz  Lušića u kasne sate dovede jednu Mađaricu u staru kuću. Kako je mora proć priko sobe di su mu spavali brat i nevista, a zna je napamet put priko sobe, zavika je:

Ne pali svitlo! Stoj di jesi!

VAJAT ĆE

Mladenu iz Gomilice žena je za Božić kupila jelku.  Kako je za nju dala puno pinez, a da ne bude barufa, govori mužu:

- Stavit ću je u duboko, pa će nan vajat i dogodine.

NIJE  DOŠA

Jedan Ante iz Sućurca jedne je noći doša doma u tri ure. Kad mu je žena počela grintat, on je pogleda, pa govori:

- Ma, jesi  li završila više? Nisan ti ja doša doma, nego san samo doša reć da ću malo zakasnit!

1993.

JUBAV

U  Naselju u Gomilici vidija je otac sina da se jubi u portunu sa jednon divojkon,pa govori:

- Ala ga se to!

- A koji ti je ono? - zapita ona.

- Ma to je jedan ludonja iz naše zgrade.

OBRAĆENICI

Danas je u modi da vlast gre u crkvu, i to da bude u prvin bangin. Tako je i jedan naš od vlasti iz Lušića sa ženon bija na misi. Gospoja je malo zadrimala, a kad je muž vidija da joj glava kloca, drmne je lakton pod rebra. Gospoja se prene, pa onako izneblušena skoči na noge i udri pljeskat.

KUMPIRI

Jedan iz Gomilice govori ženi:

- Ženo moja, koliko san kumpiri izija,  morat ću izist kućerin "TUBERAJTA",  da ne proklijen.

- Malo ti je kućerin, jer na sto kili gre cila škatula.

ISUS IZ NOVOGA

Na satu vjeronauka pita velečasni  Ivicu:

- Ivica, kaži ti nama di se rodija dragi  Isus!

- U  Kaštel  Novom.

- Kako to?

- Zato šta samo Isus i Novljani od tri litre vina mogu napravit trista litar.

BACIT ĆE TE!

Kad su otac Marjan i sin mu Ivan kopali studenac i došli do tvrda, Marjan će Ivanu:

- Ja ću stavit dva-tri čiketa i zapalit, a kad se popenjen, ti uzmi skale.

Kako je Ivan krivo svatija, izvuka je skale odma.  

Kad je eksplodiralo, diglo je Marjana u zrak.  

Na to će mu žena:

- E, Marjane, đava te odnija, jesan li ti rekla ne pij,  bacit će te!

EKONOMIČNIJE

Moli Radošićanin kaštelanskoga funkcionera:

- Slušaj,  bi  li  Radošić moga bit pod vašin gradon?

- Može, a zašto?

- Zato jer ako nan koza počne bižat niz Malačku,  manje će nas doć troškovi vraćanja od vas nego iz Lećevice.

NEK SE ZNA

Jedna je Kaštelanka slala ćeri brzojav u Zagreb za Božić. Nabraja unutra:

- Sretan Božić, ćerce, tebi, unuci i unuku.

Na pošti joj govori službenik da tu jema puno riči, da šta nije stavila: SRETNO  SVIMA!

- Je li,  pa da zet misli da san i njemu čestitala!

PLATI   PA VIČI

(Ovi događaj zbija se 13.03.1992.  u pošti u  Kaštel Starome)

Doša čovik na šalter i pita uplatnicu.

- A je li van to za domovnicu? - pita ga službenica.

- Nije,  nego kazna 400 dinari!

- A šta ste učinili?

- Vika san "Živija Franjo Tuđman!"

- Pa zato?!

- E, ali to je bilo još za stare vlasti, a kazna je malo zakasnila.  Svejedno moran platit.  A recite vi meni,  u kojoj to državi čovik koji viče da živi-ja predsjednik,  mora platit kaznu!

1994.

U GRAD

Ko je najradosniji ča su Kaštila dobila status grada?

- Stanovnici  Resnika.

- A zašto?

- Jer prilikon odlaska u  Kaštila,  više ne moraju govorit da gredu u selo.

PROCIDIJA JE

Stipi Sućuraninu ostavila je žena cedulju:

"Procidi juvu i posoli meso!"

On je procidija juvu - ali u sudoper.

BROD

Marin B. iz Lušića sa ženon je bija na kupanju s brodon na po Konala. Kad su skočili iz broda u more, više se nisu mogli popet na brod, pa su brod turali do kraja.

PILA

Kambelovka je išla ispilat komad daske,  pa pita muža:

- Di je stara pila?

Čula je to svekrva, pa će:

- Pila ti je mater, a ne ja, jer kad si mene vidila pijanu, gudo jedna!

INSTRUMENTAL

U lušiškoj školi govori učiteljica malome Anti da deklinira imenicu bakalar.

Ante odgovara:

- Bakalar,  bakalara,  bakalaru...

- A sad reci instrumental,  s kim ili čim.

- Borati,  s kumpirima!

BLAGOSLOV

U jednoj  kući u Zagori,  pri blagoslovu fratar će:

- Mir kući ovoj!

A domaćin nadodaje:

- Niti ga je bilo, niti će ga bit!

IŠIJAS

Stega Jadrića išijas. Teta mu đonila domaću rakiju i govori:

- Daj da te dobro izmasiran, pa će ti proć!

- Daj ti meni to popit, a izmasiraj me botijon!

EKONOMIJA

Jedan je čovik primija plaću i odma je u konobi popija. Dolazi doma pijan ka truba, a žena ga čeka na ponistri:

- Pijanduro, di su pinezi?

- Neka cirkuliraju!  - govori on.

BOG  ČUVA...?

Joško iz Novoga vozija je jednu Poljakinju u autu.  Kako je vozija malo brže, ona se pripade. U autu je ima naljepnicu "BOG ČUVA HRVATE" i govori joj:

- Vidi naljepnicu,  ne boj se!

- Je, ali vozi polakše, jer to ne vridi za mene!

DIJETNO  KLANJE

Kad se klalo prasce u Brice, žigerica se nije pekla. Kako nije bilo doma Bricine žene,  koja jedina zna peć na gradele, frigala su se jaja.

PO  KRATKON  POSTUPKU

Ako van je pas neposlušan u lovu, jema lika i za to. Učinite ka i Neno B.  - Ubijte ga na licu mista.

MUKE PO  PRASCU

Braća Bugari išli su zaklat prasca. Kad su prasca povalili, sitili su se da su ostavili nož u kužini. l dok su išli po nož, prasac je uteka, tako da ga još i sad vataju.

OPREZ!

Ako grete prat robu u bubanj od mašine, morate dobro pogledat. Jedna Štafilika to nije učinila, pa je skupa s robon oprala i mašku.

ŽVAKALICA

Iša momak poljubit curu, a kad je poljubija reka joj je da je bar mogla bacit žvaku.  

- Nije to, dušo, žvakalica, to mi je od prilade - odgovori ona zbunjeno.

NE ZNA

Pita žena Matu zna li  ko živi duže, žene ili muški.

- Ne znan za žene i muške, ali za udovice znan sigurno.

EPITAF

Na jednon grobu piše: "Ovde leži moja žena, a ja doma počivan u miru"

1995.

ZLATICE

Zašto ove godine u Giđe nije bilo kumpirove zlatice?

- Zato šta je kumpir posuja gipson, pa su se skorile i zlatice i kumpir.

MIRE

Šta su to idealne mire za prikolicu?

To ti je kad ji Jozo P. izloži, a glasu:

- ni duga, ni  kratka;

- ni uska, ni široka;

- ni plitka, ni duboka.

PRIJE

U školi  Knez Trpimir učiteljica pita maloga Klemu:

- Kleme,  šta je bilo prije,  koka ili jaje?

- A prije van je bilo svega!

USPUT

Razgovaraju se dvi žene:

- Jo, Anka, u tebe lipoga šešira. A di si ga kupila?

- U sve po 12.

- A jesi  li ga puno platila?

ZA SVAKI  SLUČAJ

Iša Jure kupit postole i govori prodavačici:

- Dajte mi ove, broj 46!

- Šta će van toliki broj, kad van je noga puno manja?

- Je, a nokti?!

OBID

Zamislite ovi lipi kućni razgovor:

- Mate,  dojdi obidvat, na stolu je!

- Seren ja, jite vi!

JEMA  LIKA

Savjet za domaćice:  Ako ste ispekli tortu i istu namazali i ukrasili, a zaboravili ste je namočit rumon, jema i za to lika.

Rješenje dolazi od doktorice Tomislave iz Lušića - ona je rum naknadno uštrcala inekcijon!

AJME ŽALOSTI!

Umra jedan čovik ča je puno pija. Kad je bija sprovod, nosu ga dvojica iz kuće u lancunu.  To gleda zet od pokojnika, pa govori toj dvojici:

- Pazite da ga ne prolijete!

ŠKRTOST  (1)

Dva malo škrtija Novjana prvi put su letila avionon. Stjuardesa in govori:

- Imate besplatno piće, koje je uračunato u cijenu karte.

Odma su se odrišili i pitali je:

- Di je šank?

ŠKRTOST   (2)

Ako mislite zgradit garažu, za savjet se obratite gostioničaru Vuku, vlasniku Labinezze.  On je zgradija garažu tako da mu auto nije moglo cilo stat u nju.

ŠKRTOST  (3)

Frane Komižanin i Joško Pajaci  kad su bili u Berlinu s vatrogascin, nabasali su na jeftine čikolate. Odma su se polakomili pa su ji kupovali na kile. Nisu se malo razočarali  kad su doma vidili da je Frane kupija čikolate za kuvanje, a Pajaci za dijabetičare.

OBITELJSKA STVAR

Boljat iz Kambelovca pripovida je zgodu kad su on i brat bili skupa u lovu:

- U nika doba san se žestoko pokara s braton. l on ti meni da mi mater. A je ti onda njemu i oca i mater!

ZAVIT

Jednoga našega ribara koji je bija puno daleko od kraja uvatilo nevrime. Počeja se molit svetome Anti, a zavitova se da će mu zapalit najveću sviću ako ostane živ. Za čudo,  nevrime učas pristane i more se smiri. On priko oka pogleda put neba, pa reče:

- Brže li si se poveselija, a! Dobra će ti bit i šterika.

CIPLI

Veliki ribari, Slovenci Neven Bekavac i sin uvatili su u vršu ciple. Kako bi jemali i svidoka koji će posvidočit da je bilo četiri kila, dali su Ivi Svetinovu Kljaji jednoga cipla. Kljajo je to prokomentira:

- Dajte dva cipla,  pa ću posvidočit da je bilo osan kili!

SPASILAC

Frane mesar izbiva je iz kuće tri dana, a kako se u dvoru bija odrišija pas kojega se svi boju, nikor iz kuće nije smija izlazit niti u spizu.

Stvar su spasili Gajo i  Ivica Rajčić, koji su spizu dodavali kroz ponistru - i to trčicon.

GEODET

Kad je Ljubo Miš piketava novu kuću, onda je lega na ledinu da bude siguran oće li mu posteja stat u sobu, jer mu se učinila mala.

DRVA

Jedan je Lušićanin doša zvat Grgasa da mu dođe ispilat drva.  Pita ga Grgas:

- A koja su ti drva?

- Ganjc nova!

FERATA

U bivšemu Jugovinilu Šilović je polaga ispit za vozit feratu. Komisija ga pita:

- Šta ćeš učinit da ferata gre brže?

- Naredit ću pomoćniku da doda garbuna.

- A da gre još brže?

- Neka doda još garbuna!

- A kad želiš u rikverc?

- Onda ću mu naredit da odvadi!

DOMOLJUB

Ivanu iz Kambelovca likar je napisa dijagnozu na latinskome. Na to će mu Ivan:

- Ne tribate se više bojat, doktore, možete sad pisat i hrvatski.

1996.

REGULA

Ča je to pegula?

- To van je kad Srećko Paićev, misleć da je čikolata, izi komad pločice i slomi dentjeru.

POST

Užežin Velike Gospe naši lovci su jemali lovačku feštu u Đardinu u Novome. Kako je na jelovniku bilo sve mrsno, pitali su don Luku da je li post ili nije. On je to ovako komentira:

- Post je ako ti je takujin prazan!

NA TAVANU

Bože Debak i prijatej mu Jerko bili su jedne nedije na misi. Bože je bija na koru, a Jerko je osta doli u bangin. Na izlasku iz crikve Jerko pita Božu da kako ga nije vidija u crikvi.

- A kako ćeš me vidit kad san bija na tavanu!

EVANĐELJE

U Sveton evanđelju piše:

- Kad smokva prolista, znajte da je brzo ljeto!

A u Starome, kad na velikoj misi vidite Joška Krstanova, znajte da vanka pada kiša!

NOGE

Ante B. triba je poć u likara jer ga je bolila noga. Tija je oprat samo tu nogu. Kako ga je napala žena da mora oprat obe noge, uz pustu grintu i beštimju ipak je opra obe.

Kad se vratija iz likara, pofalija je ženu da je pametna i govori jon:

- Kurbin sin, prigleda mi je obe noge!

EKSPERT ANTE

Za vrime socijalizma u modi su bile večernje škole. U te škole odili su politički faktori.

Nastavnik iz biologije pita:

- Kaži ti nama, druže Ante, od koje je ovo tice kostur?

- Od krepane!

MALA NEPAŽNJA

Da bi se u moru pokaka, triba bit spretan, da van se ne dogodi ka i Frani Metličinu, koji je s govnon u mudantinan izaša iz mora!

GADLJIVOST

Pas Bore Žutoga bija je u životnoj opasnosti. Tribalo mu je dat umjetno disanje usta na usta, ali kako je Boro gadljiv - umjetno disanje dava mu je kompresoron!

GRAĐANI l SELO

U  Rudinan se pozivalo megafonon za poć dat krv i to ovako:

- Mole se građani Rudina da dođu sutra u selo u Vatrogasni dom dat krv!

UTJEHA

Naš mladi grobar Hrvoje u zadrugi je drža meštru skale. Meštar mu govori da mu se čini da skale nisu baš najsigurnije.

- Ne boj se, meštre! Ako padeš, mukte ću te zakopat i zaziđat!

GUMICA

U autobusu na nogan stoji stariji čovik sa šćapon, a jedan mali sidi. Čovik se uzmustapija,  gleda u maloga vas nervozan. Mali će u nika doba:

- Šta na podanak šćapa niste stavili gumicu?

- E, sinko moj, da je tebi otac stavija gumicu, ja bi sad jema di sest!

PREDAVANJE

Pri kraju poljoprivrednoga predavanja u Katoličkome domu u Novome pita predavač da ima li ko šta pitat. Na to se iz zadnjega reda diže žena Petra Acalije i pita:

- Je li mi tu dikod moj Petar? Neka mi da ključ od kuće ako misli obidvat!

NIJE SVAKO ZLO   ...

Ante Kubik zove ženu iz Trsta i govori joj:

- Moja Vera, kroz cilu Njemačku i Austriju nije radilo grijanje u autu, pa san se sledenija.

Na to će mu Vera:

- Neka, dragi, bit ćeš slađi, ka i kupus kad ga malo led nagrize!

KAKO ZNA?

Mile B. kad je bija u Trstu vidija je kako je jednon Talijancu ispa takujin.  Mile ga brže-boje digne i dade mu ga. Talijanac mu na to uzvrati:

- Grazzie mille,  grazzie mille!

- A kako ti znaš kako se ja zoven?

SVJETSKI PUTNIK

Na povratku iz Trsta, autobus u kojen su bili Nikica Paravija i žena uvatilo je nevrime, pa su u Karlobagu spavali u autobusu. U niko doba noći Paravija se prene i vidi da televizija gori. A kako je mislija da je zaspa na kauču doma, reka je ženi:

- Ajmo mi gori leć!

NIJE  PUNO  FALIJA

Branko Glumčev je triba kupit ploču od Vinka Coce za poslat u Ameriku. Šta mislite, je li  kupija? Nije! A kako će je kupit kad je tražija od Vinka Slade!

1997.

MATERINA  ĆER

Jednoj Lušiki vratila se ćer iz kina. Pita je mater:

- Je li ti momak bija pristojan?

- Je, majko, samo je film bija toliko komičan da san mu se od smija zamalo popišala u ruku!

PRAKTIČNI  SIN

Stipan,  momak od dvadeset godin, čuja je da mu mater jema jubavnika i misli kako bi to reka ocu.

- Ćaća, znaš da bi bilo najboje ubit mater!

- Ma, jesi  li poludija?! Koji ti je vrag?

- A čuj, ti s njon ne spavaš, ja san se odavno odbija od čiče, a da je ranimo za drugoga - ne isplati se!

TAKO TO  IDE

Žena Jure B. odnila je veterinaru mašku Šimu, jer je slomila nogu. Govori mu:

- Znate, ovo je SIJAMKA i puno je skupa. A koliko će me to koštat?

- Kad je tako, gospođo, KOLIKO MATERIJAL - TOLIKO l RUKE!

KORESPONDENCIJA

Mate Jurić i sin nisu govorili. Kako mu se sin triba rano ustat, napisa je ocu:  

PROBUDI  ME  U  ŠEST.

Otac mu je na istu kartu nadopisa:

ŠEST JE URI, DIŽI  SE!

ELEMENTARNA NEPOGODA

Velikoga ljubitelja boba, Srećka Pajića pita je prijatej Frane Krištin da ča je slabe voje.

- Bojin se za bob, jer koliko je kiše palo ove godine - i angriz bi izgnjija!

SVE SAMI LOVCI

U kući Anke Sirovice, rođene Šilović, okupljaju se sami lovci - muž, budući zet i ostali.  Ona je to ovako prokomentirala:

- U kući nikad više lovac, a nikad manje zeci!

NA KOMINU

Posli jednoga sprovoda u Radošiću, Marko Veljača malo se zalešura i upa u žeravu na kominu.

Govori mu Nediljko Đirlić Švabo:

- Diži se, Marko! Niman ja toliku peku!

PRIGODNO

Došla jedna gospoja na šalter u pošti i pita:

- A jemate li one lipe PRIGODNE ČESTITKE? Tribala bi poslat za SUĆUT!

ŠTAFILIĆKO VRIME

Kad se ono minjalo litnje u zimsko vrime, trevi Stipe Šimerin prijateja Matu i pita ga koja je ura.

- Sad ti je po novome tri, a po starome četiri ure.

- Ma briga mene za Stari i Novi, reci ti meni koliko je uri u Štafiliću -

odgovori jidno Stipe.

ISPOVID?

Jedan ribar iz Kambelovca nikad nije iša u crikvu.  Užežin Gospe od Karmena ukrelo mu je parangal iz mora. Iša je u crikvu kad je bila ispovid i govori popu:

- Velečasni, nisan se ja doša ispovidit vama,  nego vi meni recite je li van se doša koji  ispovidit da je ovi dan ukreja koji parangal!

NAŠ JURE

Jure Šego iša je posjetit ranjenike HV-a u bolnicu. Pita jednoga:

- Di ste vi nastradali?

- Na Sirobuji!

Jure je pričuja, pa govori:

- Da, da!  Čuo sam da je tamo bilo gadno. A jeste li bili u  Četvrtoj?

Ranjenik će mu štufo:

- A taman san bija prišalta u treću!

U  FERATI

Posli Oluje, jedna je stara išla feraton iz  Knina u Split. Doša kondukter pa je pita:

- Bako, koje je vaše odredište?

- Sinko, ništa te ne razumin!

I tako on nikoliko puti pita, a ona nikako ne trza. Trevija tu jedan gardist, pa pita staru:

- Stara, di te đava nosa?

- U Split, sinko, u Split!

MIR

Zašto se jedna štrada u Starome zove Ulica Krajice Mira?

- Zato ča u njoj nikor s nikin ne govori!

1998.

KANTUNI

Govori Dinko Jaman sam sa sobon, onako ka za se:

- Ja se slažen da mi žena drži tri kantuna od kuće, ali da drži i ključ od konobe – to nikako!

RAZLIKA

U dućanu Tomo Gariša pita je prodavačicu:

- Zašto van je ovolika razlika u cijeni karte za zahod?

- Razlika je u kvaliteti, moj gospodine.

- Neš ti, oli će guzica osjetit razliku!

KO JE STARIJI

Kako je bilo pripiranje koje je selo starije - Stari ili Sućurac - Branko Glumac je doša do zaključka da je najstariji Štafilić, jerbo ako je mastrinka u Štafiliću stara priko 1500 godin, nikor je i nju mora posadit!

LIPI POGLED

Pronašli smo u novinan oglas koji glasi:

"Prodajen noviju kuću u Rudinama. Krasan pogled na Marjan i Čiovo."

Kaštili nima! Nikor ko ne zna di su Rudine, moga bi svatit da su na Šolti!

DRČAVICA

Prošle zime BIJAČKA VILA bila je u Varaždinu. Bilo je puno ladno. Kad su izašli iz autobusa, Ante Mičoleto govori Ivi Tegetu da ča mu se tresu zubi.

- Ako ti smeta, mogu ji ja skinit i meknit u žep!

DIDOVA PROGNOZA

U jednon našen selu u Zagori pita unuk dida da kako zna kakvo će bit vrime.

- Dite moje, ja rečen kontra radija i ne mereš valit!

HAJKA

Frani Šitinu uteka je prasac iz koca, pa je organizirana hajka. l dok su ga vatali, udrilo je auto i njega i ženu. Tako su svi svršili na Prvu pomoć - osin prasca!

GLADNI  PIR

Zašto se na piru Mate Vrtlar Stariji nije ni laznija crnoga rižota?

- Zato ča je dan prije meka dentjeru od 800 marak, pa je nije želija išporkat!

KRAVOSAC

Zašto su braća Krivići bižali priko poja svon forcon?

- A dušila jin je guma od auta, pa su mislili da je KRAVOSAC!

TAMO NE - VAMO NE

Išli Mate i žena prvi put feraton u Zagreb, da ćedu posjetit ćer koja studira. Stigli na kolodvor, a Mate govori ženi:

- Stoj ti ovde i čuvaj bagaje, a ja ću pitat onoga tamo di je ova ulica.

Doša Mate kod čovika i pita ga bi li mu moga rastumačit kako doć do te i te ulice. A ovi će njemu:

- Desno, ne. Ravno, ne. Levo, ne...

- Ma, čekajte, šjor! Ne desno, ne livo, ne ravno, a di ću onda?

- Pa, prosim lepo, sam vam rekel: desno, ne, ravno, ne...

- Ajte kvragu imberlani!

Vrati se Mate kod žene, a ona ga pita šta mu je ovi reka.

- A izluda me je. Ne ovamo, ne onamo, a na kraju san svatija da je to niki prosjak Srbin.

- A kako znaš da je prosjak? Ne sliči baš. I kako znaš da je Srbin?

- A lipo san ga čuja - prosi, pa još na ekavici!

1999.

PANTI   PA VRATI

Dva brata su,  po dobrome starome kaštelanskon običaju, bila svađena oko imanja.  Jednome umre žena i on da osmrtnicu u novine, ali ne stavi brata. Brat se strašno najidi i zapriti mu:

- Dobro je da znan, ali vratit ću ja tebi, umrit će i meni žena, pa ćeš vidit!

DOMAĆI  PRASCI

Govori učiteljica malome Mati:

- Koje sve domaće životinje imamo?

- Imamo prasca.

- Dobro, a sad reci još jednu.

- Još jedan prasac.

- Ma, dobro, ali imamo li još koju?

- A nema više, imali smo još jednoga prasca, ali je krepa!

A JE TO!

Prošloga lita Nikica Paravija razgovara je sa Ćesin, a u to mu je doša sin,  pa ga pita di je mater.

- Mamička je išla na grobjeee...

NIMA  LUGA

Svi znadu da su Kaštila vinorodni kraj. Kad je Milu Radića pitalo jema li u njega luga, odgovorija je:

- A kako će bit luga, kad mi žena kuva na plin?!

ZOKIĆEVA JAJA

Ante Zokić, lušiški Pepur, prodaje jaja u Lušiću. Jedno jutro došla mu je žena na pazar,  pa pita:

- Vesna, jesi  li mi vidila muža?

- Za pravo reć,  vidila san mu jaja, ali njega nisan!

BIDAN ON

Ante K. piša je u graju, pa su mu ose izbole pišu i bidnome mu je oteka. Doša je doma i govori ženi:

- Ajde, zovi  Hitnu!

A žena mu ga milo gleda, pa govori:

- Jo, samo da te ne boli!

MA KOJI MAVROVIĆ

Najžešća tučnjava na Portu u Starome izbila je između 70-godišnjaci Boška Bašića i Vinka Pikola.

Boško je udrija Pikola šakon u glavu, a Pikolo njega nogon u jaja. Govori Boško Pikolu:

- Čutit ćeš svaku prominu vrimena!

A Pikolo će ti njemu:

- A ti ćeš ćutit svako pišanje!

ZA SVAKI  SLUČAJ

Ako van ukredu pasa, pa vas je straj da van ne ukredu i druge pase, nabavite specijalnoga pasa u Divujan, da van čuva pase, ka i Dragan Kelam.

ŽENIN...?

Kad je Ivi Klaiću umra ženin otac, pitali ga prijatelji da ča je štuf.

- Pustite me na miru, umra mi je ženin muž!

7 ŠAFRANIĆA

Ko zna radi čega je Ilija Krišto, kad je doša u Hotel Palac na godišnju skupštinu naši odbojkašic jema takvu tjelesnu zaštitu, da bi mu pozavidija i najveći terorist na svitu Sadam Husein.

DUGOVJEČNI

Zašto oni koji oženu Lušike dulje živu?

- Muči, ni jin laka - svaki jin je dan ka godina!

NAZAD!

Zašto je Joška Bugara vratilo sa granice?

- Kako i neće,  kad je umisto pasoša jema uza se štednu knjižicu od Splitske banke!

2000.

ORUŽJE

Na povratku iz  Italije zaustavila policija Nikicu Paraviju,  pa ga pita da ima li oružja.

- Iman komplet.

Izvuču ga iz auta, ruke u vis i s njin uza zid. Počnu ga pritraživat, njega i auto. Tek tad je njemu sinila lampica u glavi, jer je on bija svatija da ga pitaju ima li prvu pomoć.

TRIBA  PREVEST

Priporuka svin pekarin:

Sad, za Uskrs, kad budete činili sirnice, stavite i upozorenje da u sirnican nema sira. Jer novopridošlin stanovnicin Kaštili to nikako ne ulazi u glavu, pa kupu burek sa siron.

DRAGOVA ULICA

U Trogiru, jedan Zagrepčanin pita Valu:

- Mladi gospon, bute mi rekli gdje je Dragova ulica?

- U Pasike iza Gospe od Karmela, kraj Svi sveti, kraj Svetoga Dominika, pa pravo, a moreš odozdal di je bija "Graditelj", kraj Svetoga Mije, nasuprot Malarije.

- Gospon, ja vas niš ne razmem!

UGOVOR

Najzanimljiviji ugovor na području sudstva u Kaštilin sklopljen je između bivšega direktora hotela "Palace" Milivoja Grgina i braće Bugari, koji su nosili spirine iz "Palaca". Jedna stavka u ugovoru je glasila:

- Ako prasci izidu žlicu, perun ili nož, direktor za to ne odgovara.

SIMPTOMI

Ako ležite i u glavi van krcka ka da miši grizu lamperiju, to su simptomi upale plući. Ako ne virujete, pitajte Pajceka.

INCIDENT

Najteži incident u gradskoj dvorani dogodija se na odbojkaškoj utakmici: Tad se Branko Šimleša u očaju mašija u suca dentjeron.

JO STRUČNJACI!

Ako van triba savjet u vezi maslinarstva, obratite se Ivi Svilanu na Maslinarskoj stanici u Starome. Kad su mu pokazivali bobice od javora, reka je da je to najboja uljarica koja daje i do 25 posto uja.

KOJI SISTEM!

Ovo van je živa istina. Električaru Ivi Klaiću maška pali televiziju i to tako da on namaže botun pašteton, pa maška dođe lizat.

GAĆE

Prošlo lito Stanko Svalina je iša kod gradonačelnika na razgovor, ali u kratkin gaćan.  Portir ga nije tija pustit unutra. U prvoga čovika koji je izlazija iz Općine, Stanko je posudija gaće. Kako je ti čovik bija dosta niži do Stanka, gaće su Stanku bile malo ispod kolini, pa su do izražaja došle lipe Stankove noge.

GRADOVI

Šta je Kaštilin Split?

- Susedgrad.

A šta je onda Solin?

- Podsused!

ČOVIK  l  MORE

Šta je to kad vidiš čovika di stoji na moru?

- To Pave Stipoljev u malon brodiću vata lignje.

A kad vidiš samo brod?

- To je onda sigurno Mile Gamulinov u brodu!

ZNAK PAŽNJE

Zašto je prošlo lito u cvjetnoj povorci naš mladi grobar Kužić dilija cviće samo starin ženan?

- Jer su mu to buduće mušterije!

TARACA

Zašto je pala taraca na Valovu igralištu Marjanu Škopljancu i društvu, dok su je nalivali?

- Jer su nalivali taracu i sebe.